Du kennst mich doch gar nicht.....

oder auch die ewige Suche nach der Realität...

ich habe heute den ganzen Tag überlegt - ob ich das hier schreiben soll... Warum?

Nein ich habe keine Angst ...

Aber Du bildest Dir Deine Meinung weil es deine Sicht auf die Welt ist ...

1. weil Deine Meinung geprägt wurde von dem was du in deinem Leben erlebt und erfahren hast..

2. weil ich immer wieder höre - rechtfertige Dich nicht - was also heißt das ich Dinge nicht aussprechen darf oder soll die mich beschäftigen ( was ja dann auch schon wieder eine Bewertung ist)

3.  weil du vielleicht einfach nur nicht sehen willst ... nun wie dem auch sei ..

Ich hatte vor ein paar Tagen in einer Gruppe eine Frau kennengelernt in meinem Alter... und wir stellten eben fest, doch auch sie gewisse ähnliche Erfahrungen in ihrem Leben gemacht hat wie ich .... nun ja man schrieb sich.. es war nicht viel aber man schrieb sich .. das ist jetzt rational betrachtet ein normaler Vorgang wie er tagtäglich vorkommt ...

Nichts daran ist ungewöhnlich ... stimmt absolut ... nur das ich nicht an "Zufall" glaube ... ich glaube nicht daran - das wir einfach nur zu einander fanden, weil wir eben mal in einer Gruppe (mit über 20.000 Mitgliedern) uns so "zufällig" trafen.

Und so dachte ich - das 2 Frauen die sich in einer Gruppe kennengelernt haben mit dem relativ identischen Lebensvorgang ... mit dem Lebensgefühl - sich verstehen würden ... die Basis schon einmal gleich wäre....

Nun und wieder stelle ich fest es geht nicht. Schon so oft habe ich gehört - stecke deine Erwartungen nicht so hoch. Schon so oft habe ich gehört - sei doch EINFACH MAL nicht Heilerin oder Schamanin... sei doch einfach mal nur du selbst.....

"Du machst den Leuten ja Angst" - "du kannst nicht erwarten, dass man dich versteht"... wir sind doch nur Menschen.... nicht so hoch entwickelt wie du....

nun und dann treffe ich eine Frau - will mich normal mit ihr über Mutterschaft und Alleinerziehend sein unterhalten. Aber kann eben nicht in den ständigen Jammermodus fallen. Nicht für mich und allgemein eh nicht....

Und dann bin ich wieder zu wissend ... gehe zu tief hinein... und manchmal ja manchmal da regt mich das wahnsinnig auf... weil ich nie lüge über das was ich bin .. und wie ich bin ... so bin ich eben ... und es ist meine Bestimmung zu heilen - so wurde es mir gesagt ... und dennoch immer wieder ist es den  Menschen zu viel ... zu nahe ... zu tief.

Ich weiß das ich tief gehe - aber ist erschreckend für mich - das ich noch nicht mal in die Trance gehen muss und viele Menschen dann schon sagen ich hätte was geändert... ich hätte sie tief berührt.

Es macht mich stolz - weil es meine Aufgabe ist zu heilen - es macht mich stolz weil ich was bewirken konnte... aber es macht mich tief traurig zugleich:

1.) weil mir wieder bewusst wird - wie oberflächlich wir geworden sind wenn ich die Menschen schon mit völlig normalen Worten so tief berühren kann

2.) weil es mich immer wieder erschreckt - das sie bei sich selbst nicht in die Tiefe sehen können

3.) weil es mich so viele Freundschaften und Beziehungen gekostet hat... und ich immer wieder "Menschen" verliere....

und dennoch es ist ein Preis den ich zahlen muss ... und den ich zahle ... wie sagte man mir "dann sei doch einfach mal normal"... nein ... ich werde das nie sein - man sagte mir schon als Kind dauernd - du bist so anstrengend so anders... ich sei so eingebildet und egoistisch... das bescherte mir mehr Probleme als sich ein "Normalo" überhaupt vorstellen kann...

Und deswegen bin ich heute wahnsinnig stolz - das ich immer weiter gegangen bin ... niemals mich zu etwas zwingen ließ und heute da stehe wo ich stehe... mit der Gabe den Menschen ein neues Leben zu geben ... dann soll es mich arrogant machen ... oder egoistisch...

Ich bin dafür durch zu viele Täler gegangen .. habe zu viele Male Dreck gefressen ... und bin zu viele Male dafür niedergemacht worden .. nur weil ich bin wie ich bin ...

Meine Realität ist und war schon immer eine andere ... doch ich habe sie nun gefunden.